Cómo si fuera mi último día

Sal de mi piel

   Hoy  quiero  hablar   con la libertad  que en estos  dias no  eh tenido   como un pajaro puede tenerla  al  tomar   el  vuelo  ,,   asi me quiero sentir  en este momento nada de tabus de   reglas de etiqueta como  es   mi  vida   con poses    con falsas morales  hoy quiero ser la verdadera  yo  la que siente la  que le duele  la  que sufre   la que  tiende a  estar  siempre en depreciones constantes por la porqueria  de vida que llevo 
tengo  dias pensando en   ti   y  apesar de  que  ya no estas  de  ayer  salieste de mi piel   te mire  junto a mi   sole  y supe que no estabas ahi...  pero   no puedo olvidarte  respiro no puedo  me ahoga mirarte  en mis recuerdos  sal de mi piel ....recordarte   amargo amor te digo  ADIOS ..  huele  a ti en cada  rincon  pero no puedo olvidarte  respirar no puedo me ahogan  mis recuerdos ... por que no sales de mi piel  definitivamente ,,, apesar de  todo lo que   vivi con tigo deseo que salgas por que  no puedo olvidarte...
me ahoga mirarte  pensarte  sal de mi piel ,,, que puedo hacer para desapareserte,,,

Navegando en olas del pasado

De nuevo escribiendo siempre me pregunto por qué recurro a ti mi compañera en líneas como si fueras mi confidente y mi aliada para desaparecer un poquito de todo el mundo que llevo dentro como una tormenta que lleva años dentro de mi sin poder salir como eh podido llevar tantos años así me pregunto hasta cuanto la vida será un poquito más generosa de lo que ya lo ha hecho sé que no puedo ser malagradecida pero me reusó a tantos sufrimientos no sé si será una prueba de vida quizás lo es pero que duro es vivirlas.


Durante muchos años soñé con tener una familia creo tenerla y me pregunto por qué no soy feliz que es lo que sigue atormentando mi alma por que.

Hay días buenos pero hay días tan pero tan pesados tan apatiquitos, en mi vida
Ahora que escucho las palabras de maría diciendo llorando que le teme a la terrible soledad y que sin amor permitirá estar con una persona que no ama me recuerdo a mi hace años quien soy yo para juzgarla si yo hice tantas cosas que en su momento creí que eran lo mejor para mi vida y hoy ya no se si fueron las indicadas adoro a mi tesoro a mi regalo de vida lo mejor que dios me pudo dar pero porque es que me siento tan sola aun y sigo sintiendo este vacío de mi alma que me cala hasta la medula de los huesos cada día que pasa la distancia es mayor entre el y yo lo siento me pregunto cuánto tiempo pasara para decirnos un adiós y enfrentar la vida sola otro miedo a eso es tan fácil y cómodo cuantas mujeres vivirán lo que vivo yo pero al mismo tiempo veo a maría como lucha día a día por salir adelante y las caídas son tan duras y tan dolorosas
que creo que ya se dio por vencida y se que se alejara muy pronto de mi lado es como si me arrancaran un pedazo de mi vida hemos compartido toda una vida juntas alguien me dijo la tratas te preocupas como su madre quizás si la veo tan indefensa o quizás en medio de su soledad quería que no se sintiera tan sola pero creo que es momento de que ella aprenda a volar sola con suspropias alas a pesar de lo que yo pueda sentir pero me aterra que sea infeliz o lo peor que no llegue a ser feliz como lo soy yo por que por que teníamos que sufrir tanto las dos que estamos pagando se que es algo que no alcanzo a comprender .. los días pasan y me da miedo que llegue a separarse de mi que egoísta soy de verdad ..


Sus lagrimas su dolor por no saber el por qué su vida ha sido tan solitaria me duele tanto y me pregunto mama solo cuídala por que se que lo va a necesitar muy en el fondo se que no es la mejor decisión la que esta escogiendo por que no va engañada sabe que no está enamorada y sin amor la compañía puede ser más pesada y más dura de lo que es la misma vida si lo sabré yo


Recuerdo como le pedía a mi dios que no me dejara sola que llegara a mi vida alguien que me sacara de la soledad en la que vivía creo que me aferre a algo que hoy por hoy se que no fue la mejor manera y es por eso que me reflejo a maría a su ansia de que por la maldita  sociedad que nos estipula que tenemos que tener a alguien a nuestro lado o seremos unas solteronas aunado a su mala suerte en la vida en no poder encontrar el verdadero amor


Como es como se respirara que sentirás los espejismos del amor creo que verdaderamente existen no me cabe duda porque lo he vivido no sé si soy una malagradecida por el hombre que está a mi lado que
lucha todos los días por salir adelante en la vida y a pesar de eso me pregunto LO AMO? O MAS BIEN NUNCA LO AME ¿ ME AMA O NUNCA ME AMO? O es costumbre por miedo también el a la soledad se juntaron el hambre con las ganas de comer,.. Muchas ocasiones lo eh pensado Por eso el rumbo de la vida de maría es tan parecida a la mía deseo de corazón que no sufra muy dentro de mi deseo que de verdad pase eso ..


En estos últimos días que ella me ha contado tantas cosas me han hecho regresar tanto a el pasado y como la misma vida te lleva por caminos inesperados o no se si sea ya el destino que ya estaba marcado para las dos ..
En aquellos años en los cuales las dos éramos solteras y nos queríamos comer el mundo creyendo en el verdadero amor creíamos que podía llegar uno y pasaba uno y otro mientras ella sumida como siempre en un mundo de soledad siempre prendada en una rutina de vida y creía que atrás de un lugar de internet podría llegar su príncipe azul y creo que si llego como ella lo nombro creo que si lo fue para ella porque lo vivió lo amo verdaderamente por que el llorar desesperadamente por él como lo hace y como en aquellos años lo hacía es verdadero amor o creerlo como recuerdos cada noche que llegaba sus risas atrás de ese computador hablando con un hombre que para ella era el hombre perfecto que soñaba que era el más maravilloso el que le daría la felicidad en medio de tantas desgracias que en esos momentos vivíamos familiares las dos la perdida de nuestra madre y abuela quedarnos solas viviendo con un papa que ni siquiera hablábamos nada con el que no lo conocíamos que el temor era dueño más bien que el cariño hoy creo que por eso cada una nos fuimos por tan diferentes mundos tan diferentes ella aferrada a un mundo tan irreal pero al mismo tiempo tan real … y yo saliendo a comerme al mundo a buscar lo que por muchos años no tuve recuerdo como la pequeña maría en esos años se preocupaba por mí y me decía como si ella fuera la mayor no llegues tarde por favor yo creo que a pesar de que se imaginaba lo que yo hacia lo callaba y entre líneas me lo quería decir me pesaban las paredes de mi casa eran tan vacías tan duras tan pesadas llegaba uno y otro ,,, cuando me cansaba de uno sabia que estaría otro una noche de grandes vacios llorando me pregunto maría eres feliz tu crees que lo soy pero quiero casarme encontrare a el indicado y de esa manera crees que lo encontraras no lo se maría pero trato todo es mejor que estas paredes que me ahogan


Nunca creía volver a recordar esta etapa de mi vida y poder escribirla y de nuevo es como vivirla llorarla una tarde llena de hastió por tantas cosas tan vacías en las que yo misma vivía veía a maría como se reía con una persona atrás de un computador ,,

y me dio curiosidad .


Un día me senté y estaba activa su PC estaba hablando con alguien y le hablaban creo que en ese momento se me hiso fácil o simplemente veía la vida de diferente manera y para mí era una tontería estar hablando con alguien que no te podía ver que no podía saber si realmente era maría o yo, paso eso por mi mente me dio mucha curiosidad saber de qué tanto charlaban dos personas que a millones de distancias podían reír y compartir como escuchaba muchas ocasiones a maría el ver esas ventanas llenas de conversaciones me daban mas curiosidad y decidí abrir la primera que apareció era un hombre que por su conversación tenía poco tiempo de conversar con ella así que aproveche eso para poder hablar con el y que el creyera que era maría y no yo bastante aburrido en esos momentos me pareció tedioso demasiado formal para mi gusto antipático pero como típico hombre quería quedar bien como son la mayoría de los hombres atrás de una pc y sin estarlo creer que ellos llevan el control de la situación que equivocado estaría ni siquiera era maría nunca en medio de la conversación se dio cuenta que era otra persona quizás por que sabia como era maría perfectamente antes de que llegara maría me pare y cerré la ventana y me recosté en su cama ella me dijo que hacías nada te esperaba y tu nada charlaba pero me pare no te aburres le comente en esos lugares no solo conozco diferentes culturas en ese momento me comento lo tengo tan presente los días pasaron y mi vida se convertía tan vacía cada dia por que no todo era la forma de vida que llevaba creo que todo lo que en mi vida lo quería sacar en esos momentos ser otra ser la que nunca fui pasar de la mujer sumisa delicada a la mujer liberal dueña de la situación en muchas ocasiones me tope con pared una y otra ocasión ,,, y maría era mi consuelo llegaba más desesperada que nunca los años pasaban y para mi equivocadamente me sentía que era más vieja ,,, que tonta hoy por hoy creo que me han rendido mas de los que tengo ..Una tarde después de comer no decidí salir estaba el día triste melancólico me sentía así porque creo que me estaba dando por vencida por que creía que el hombre de mi vida llegaría pronto y no había sido a si me sentía cada día mas sola y vacía


Para ese tiempo maría ya tenía experiencia en ese mundo de internet y estaba llena de amigos como ella los llamo, siempre mientras que yo los días eran más pesados y mas vacios una tarde maría como siempre lo ha sido tan cariñosa la mejor hermana que pudo darme el mundo sin ella creo que me moriría mas de lo que hoy estoy y creo que hemos hecho una relación tan cercana de complicidad de afecto de amor fraternal que lo que a ella le duele a mi me duele y lo que ami me pasa a ella le duele por eso siento que que en poco tiempo la perderé no se si el destino esta cobrando aquellos juegos o la misma vida  o es que ella necesita volar volar ser feliz , pero de verdad que sea feliz eso es lo que se merece cuantas noches la he visto llorar desesperada junto a mi siempre juntas creo que nunca nos hemos separado y eso es lo que me tiene asi aterrada me siento perdida que egoísta soy siento que ella sentirá lo mismo pero al mismo tiempo ella desea ser feliz encontrar o tratar de encontrar lo que quizás sea la felicidad…

27 enero 2010

27 enero hace una año atrás mi vida era tan diferente si alguien me hubiera dicho lo que pasaría en todo este año dudaría o pensaría mejor cada paso de mi vida en todo o parte de este año


Es cumpleaños de mely iremos a llevarle un pequeño detalle a su casa ella es tan especial tan difícil fue siempre tan alejada a mí a pesar de ser parte de mi rama familiar es como una desconocida cada día me sorprenden sus actos a cada uno de sus hermanos es hiriente dura quizás hasta mala en cada uno de sus actos con cada uno de nosotros su sangre siempre me pregunte por qué de sus actos contra cada uno de nosotros, cuando llegamos a su casa estaba sola.. me pregunto hoy que es su cumpleaños se la pasaría bien junto a las personas que ella decidió tener a su lado y alejarnos a más de uno de su lado seguramente si eso le deseo a pesar que en todo el dia no me acorde no se si los remordimientos de otros la recuerdan o de verdad la extraña como lo menciona… seguramente que si la sangre a pesar de cualquier tipi de distancia siempre es la sangre corre por tus venas siempre la traes presente a pesar de los golpes que te puedan dar tus propia sangre creo que en mi caso el estar alejada de ella me ha dejado en paz bueno eso digo yo o quizás muy en el interior la extraño como quizás más de uno queremos olvidar el daño o enterrarlo en el olvido o en el paso del tiempo como si el tiempo borrara cada palabra hiriente cada acción equivocada para nosotros de ella me pregunto cómo se sentirá ella de haber hecho tantas cosas en contra de su sangre como es posible que logre actos tan feos y perversos lo monetario en un ser humano que llegue a actuar de mala fe contra otro por unas cuantas monedas quiero llamarlo así por que eso son monedas que están o no pueden estar la vida te lleva como la marea de un lado a otro un dia puede llegar a estar otro dia no… pero en algunas personas las llega a perder a tal nivel que se convierten en grandes desconocidos para muchos.. solo le deseo que este su dia 27 de enero del 2020 allá sido su día su mejor dia su mejor comienzo de inicio de año como es principio de año y su cumpleaños es desear lo mejor para que todo el año que comienza te valla de maravilla espero que este año 2010 sea su mejor año por que a pesar de todo ella también llevo mucho estrés mucho desgaste emocional sentimental.. más que eso como se podría llamar a un desgaste familiar y un dolor tan grande como la perdida que nunca se puede llegar a olvidar para mas de uno lo llevaremos cada uno de nosotros tatuado de por vida ..


Cuando me pongo a escribir a sacar todo lo que llevo dentro es como si sacara mis recuerdos a flor de piel en mi algunos tan dolorosos otros tan bellos en todo este tiempo como poder escribir gran parte de todo lo que eh vivido con muchas personas y sola lo bueno y lo malo como borrarlo si esta en cada pensamiento que cada noche llegan a mi menta como ahora en estas noches tan oscuras y solitarias y absurdas soportando el distanciamiento en el para con migo y yo para con el preferir estar escribiendo tantas cosas que debería ya borrarlas de por vida ´pero que siguen aquí en mi mente y en mi corazón y seguirán me eh dejado llevar por la marea a donde me lleve quizás a lo malo o a lo bueno mas actos malos que bueno pero no les doy un punto final por que se que tomar decisiones en la vida siempre estamos temerosas de tomarlas porque ¿

Hoy por ejemplo debería estar feliz por que estamos juntos a pesar de todo pero no es así cuando llegare a ser plena nunca o mas bien no deseo serlo me niego a aceptar que no soy feliz que soy terriblemente infeliz pero por que echarle culpas a otros mientras que yo soy la única culpable de llevar esta vida como la llevo tan vacía y tan rutinaria en todos los aspectos por que no disfrutar de lo bello que puede darme en estos momentos la vida -..

Mientras no cierre círculos siempre seguiré como hasta el día de hoy

Sin rumbo

Hay días en los que me pregunto cómo hoy, el por qué las personas decidimos llevar la vida como una pequeña embarcación sin rumbo sin saber a dónde nos llevara esa embarcación sin rumbo o más bien no queremos saberlo, y al mismo tiempo nos aferramos a ella como se puede una aferrar a una tabla de salvación sin darnos cuenta lo que nos puede esperar el llegar a ese rumbo puede ser nuestra salida o nuestra perdición, de por vida..Inicio de semana lunes terriblemente apática estoy misma vida mismas personas a mi alrededor misma hasta cuando dejare de ser la misma mujer apática ante las infamias de otros..


Llegara el día en el cual podre salir de esta vida en la cual decidí yo misma estar creo que no es tonto también para que plasmarlo ahora mismo para qué? O por que por mi bien por sacar todo esto que llevo y que me ahoga por dentro y trato de sacar como si sacara un veneno dentro de mi ser que corre por mis venas infectando todo mi ser,, creo que estoy tan infectada de esta apatía de vida.. Cuantas mujeres vivirán lo que hoy en día vivo yo de igual manera dejándose llevar por la misma embarcación por miedo quizás? O por comodidad para ellas comodidad desdicha tan
unidas que son incapaces de separarse la una de la otra el por qué no lo sé pero lo único que sé que son aliadas y terriblemente dañinas la una para la otra ..
Comodidad desdicha cuando llegara el día que se alejen de mi vida de mí ser de mis entrañas.
Como sería mi vida unos años atrás solo pocos no muchos creo que sería la misma eh perdido todo hasta las ganas de ser yo misma..
Felicidad palabra maravillosa cuando llegaras de nuevo a mi vida que debo
hacer que tengo que hacer que tuve que hacer para tenerte a mi lado Felicidad bendita..
No cometer tantos errores atrás que caro estoy pagando y por estar ciega y sorda a no escuchar un
buen consejo


Como será dentro de dos años seré igual no puedo permitirlo


Como quisiera regresar el tiempo y corregir parte de cada uno de mis decisiones en las cuales hoy por hoy no soy feliz o más bien trato de pretender serlo que espero que llegue alguien a mi vida y me lo diga no me puedo engañar mas seguir siendo un fantasma en las sombras de las vidas de otros  Que tonta eh sido durante tantos años que incrédula que me paso donde me perdí en donde perdí mi camino será que estoy condenada a vivir unida de por vida con esta Soledad y Tristeza de por vida Eso es lo que deseo vivir de por vida si sigo atada a este mundo que no me ha dejado más que Desdicha..
Cuando tendré la fuerza de decir


Ya no mas esta vez ya no …
Sal de mi vida sal de mis pensamientos de mi razón de mi corazón herido dominado por ti y tus caprichos Corazón roto y herido pobre de ti despréndete de todo lo malo que te ha pasado y toma un nuevo rumbo cambia de rumbo tu vida que  nunca llegaras a ningún destino bueno.. y lo sabes tonto corazón deja la melancolía y saca cada espina que tienes enterrada hasta el
día de hoy…

Ajeno a mi y a mi vida

Hay días en los cuales somos presos de los recuerdos aquellos días en los cuales mi abuela se preparaba para la llegada de su hijo que durante años lo tubo a la distancia el por qué nunca lo supo o nunca quiso saber mas allá de aquella distancia que ponía el de por medio entre él y ella y parte de su familia que era la familia de su hermana mi madre mis recuerdos de él son tan vagos tan sombríos tan ajenos a mi no me entiendo el por qué nunca pude acercarme a e era tan ajeno a mí y a mi entorno que cuando llegaba a verlo y a escucharlo en aquellas charlas tan interesantes de sus viajes por el mundo en los cuales nos tenia asombrados a más de uno de mi familia su ropa su perfume su manera de hablar eran tan ajenos a todos nosotros en esos momentos que quizás por ello era el interés en esos días en los cuales pasaba en mi casa, yo era una desconocida y él para mí también hasta la fecha creo que nunca desde esos tiempos nunca le intereso saber mas allá de mis hermanos y de aquellas niñas solitarias y ajenas a esa gran familia en la cual me forme el por qué escribo de él quizás porque lo eh soñado o más bien a mi abuela desde esa noche en la cual soñé a mi abuelita como aquellos días en los cuales se preparaba para la llegada de su hijo que tenía tan lejos de ella aunque siempre estuvo en contacto con ella no sé si los sueños son por algo o tienen significado dicen que sí y desde esa noche me pregunte el por qué estaba en mis sueños el por qué estaba en mis sueños ese tío que era tan ajeno a mí y que sin conocerme me alejo sin darme la oportunidad de nada solo él lo sabe ya no es ni el tiempo de preguntármelo mucho menos de preguntárselo .. no sé cuantos años ya han pasado desde su ultima ocasión en la que piso esta tierra que lo vio nacer y en la cual murió su madre , hermana y sobrina sin verlas partir, para que esta aquí no lo sé ni quiero ya saberlo dicen que el cariño se gana y creo que ni yo ni él lo hemos ganado a pesar de todo lo que lo quiso mi madre me pregunto por qué en su partida no quiso estar.. Para que hacer cosas que en su
momento no se hicieron y más aun si es que desea hacer ..hay capítulos de vida en los cuales aparecemos como fantasmas para las personas y creo que yo soy una de ellas en la vida de él y el también para mí..
SEUDONIMO puesto por alguien hacia mi fantasmita ,, creo que lo sigo siendo
en esta vida un fantasma alrededor de muchas personas de las cuales a pesar de tenerlas tan cerca soy un fantasma en su vida Solo espero que la vida le dé la oportunidad aun de saber quien soy en realidad y que fui en realidad en los momentos más importantes de su madre y hermana.. creo que con saberlo yo es una gran satisfacción que me queda a pesar de,, el dolor en el cual estuve alado de las tres mi madre mi abuela y mi hermana… es sus últimos suspiros.. Muchas ocasiones me pregunto por qué yo porque precisamente yo fui parte fundamental en su partida de las tres..
La vida a pesar de lo dura que ha sido con migo me ha dado más de lo que pude pedir una satisfacción enorme o más bien mas de una.. y debo y tengo que ser agradecida con la vida misma que me dio esas oportunidades de vivirlas con dolor con amor con sufrimiento y con una gran lección de vida de llevarlas en mis recuerdos para toda mi vida…

Sin ti Todo Anda Mal

Ahora que no estás y que sólo hay en mí recuerdos, que soy dueña de mí, de todo, todo mi universo, ahora me doy cuenta qué es el día a día, sí, que la felicidad se vive en los buenos momentos. Ahora que soy yo que me he quedado sola, que no eres mi palabra, ya no eres más mi sombra, ahora que lo veo es cuando más te extraño, que no puedo olvidarte, que todo ha sido en vano. Ahora que la soledad me advierte, y dice que tú estás lejos y ausente, ahora que mi piel, mi boca y mi sed sólo quieren que tú estés conmigo, que mi cama y yo nos morimos hoy por volverte a ver... conmigo, Ahora que mi piel no te siente más, te da la razón, y grito...Que es más fuerte que yo estar sin ti, y mírame, qué profundo caí, que... Yo te necesito, me haces falta amigo mío, que seguir sin ti es mi sentencia y mi castigo. Que te necesito, que sin ti... todo anda mal. Sin ti todo anda mal Ahora que lo dicho ya no tiene vuelta, no, pero que pesan más todas tus cosas buenas, ahora que mi orgullo ha sido derrotado, sí, ahora que después de todo ya te he perdonadoAhora que la soledad se siente, que el miedo ha penetrado aquí en mi mente, ahora que mi piel, mi boca y mi sed sólo quieren que tú estés conmigo... Que mi cama y yo nos morimos hoy porque estés aquí, conmigo, ahora que mi piel no te siente más te da la razón, y gritoQue es más fuerte que yo estar sin ti, y mírame, qué profundo caí, que...

Yo te necesito, me haces falta amigo mío, que seguir sin ti es mi sentencia y mi castigo. Que te necesito, que sin ti... todo anda mal. Sin ti todo anda mal ,,,,,,