De nuevo escribiendo siempre me pregunto por qué recurro a ti mi compañera en líneas como si fueras mi confidente y mi aliada para desaparecer un poquito de todo el mundo que llevo dentro como una tormenta que lleva años dentro de mi sin poder salir como eh podido llevar tantos años así me pregunto hasta cuanto la vida será un poquito más generosa de lo que ya lo ha hecho sé que no puedo ser malagradecida pero me reusó a tantos sufrimientos no sé si será una prueba de vida quizás lo es pero que duro es vivirlas.
Durante muchos años soñé con tener una familia creo tenerla y me pregunto por qué no soy feliz que es lo que sigue atormentando mi alma por que.
Hay días buenos pero hay días tan pero tan pesados tan apatiquitos, en mi vida
Ahora que escucho las palabras de maría diciendo llorando que le teme a la terrible soledad y que sin amor permitirá estar con una persona que no ama me recuerdo a mi hace años quien soy yo para juzgarla si yo hice tantas cosas que en su momento creí que eran lo mejor para mi vida y hoy ya no se si fueron las indicadas adoro a mi tesoro a mi regalo de vida lo mejor que dios me pudo dar pero porque es que me siento tan sola aun y sigo sintiendo este vacío de mi alma que me cala hasta la medula de los huesos cada día que pasa la distancia es mayor entre el y yo lo siento me pregunto cuánto tiempo pasara para decirnos un adiós y enfrentar la vida sola otro miedo a eso es tan fácil y cómodo cuantas mujeres vivirán lo que vivo yo pero al mismo tiempo veo a maría como lucha día a día por salir adelante y las caídas son tan duras y tan dolorosas
que creo que ya se dio por vencida y se que se alejara muy pronto de mi lado es como si me arrancaran un pedazo de mi vida hemos compartido toda una vida juntas alguien me dijo la tratas te preocupas como su madre quizás si la veo tan indefensa o quizás en medio de su soledad quería que no se sintiera tan sola pero creo que es momento de que ella aprenda a volar sola con suspropias alas a pesar de lo que yo pueda sentir pero me aterra que sea infeliz o lo peor que no llegue a ser feliz como lo soy yo por que por que teníamos que sufrir tanto las dos que estamos pagando se que es algo que no alcanzo a comprender .. los días pasan y me da miedo que llegue a separarse de mi que egoísta soy de verdad ..
Sus lagrimas su dolor por no saber el por qué su vida ha sido tan solitaria me duele tanto y me pregunto mama solo cuídala por que se que lo va a necesitar muy en el fondo se que no es la mejor decisión la que esta escogiendo por que no va engañada sabe que no está enamorada y sin amor la compañía puede ser más pesada y más dura de lo que es la misma vida si lo sabré yo
Recuerdo como le pedía a mi dios que no me dejara sola que llegara a mi vida alguien que me sacara de la soledad en la que vivía creo que me aferre a algo que hoy por hoy se que no fue la mejor manera y es por eso que me reflejo a maría a su ansia de que por la maldita sociedad que nos estipula que tenemos que tener a alguien a nuestro lado o seremos unas solteronas aunado a su mala suerte en la vida en no poder encontrar el verdadero amor
Como es como se respirara que sentirás los espejismos del amor creo que verdaderamente existen no me cabe duda porque lo he vivido no sé si soy una malagradecida por el hombre que está a mi lado que
lucha todos los días por salir adelante en la vida y a pesar de eso me pregunto LO AMO? O MAS BIEN NUNCA LO AME ¿ ME AMA O NUNCA ME AMO? O es costumbre por miedo también el a la soledad se juntaron el hambre con las ganas de comer,.. Muchas ocasiones lo eh pensado Por eso el rumbo de la vida de maría es tan parecida a la mía deseo de corazón que no sufra muy dentro de mi deseo que de verdad pase eso ..
En estos últimos días que ella me ha contado tantas cosas me han hecho regresar tanto a el pasado y como la misma vida te lleva por caminos inesperados o no se si sea ya el destino que ya estaba marcado para las dos ..
En aquellos años en los cuales las dos éramos solteras y nos queríamos comer el mundo creyendo en el verdadero amor creíamos que podía llegar uno y pasaba uno y otro mientras ella sumida como siempre en un mundo de soledad siempre prendada en una rutina de vida y creía que atrás de un lugar de internet podría llegar su príncipe azul y creo que si llego como ella lo nombro creo que si lo fue para ella porque lo vivió lo amo verdaderamente por que el llorar desesperadamente por él como lo hace y como en aquellos años lo hacía es verdadero amor o creerlo como recuerdos cada noche que llegaba sus risas atrás de ese computador hablando con un hombre que para ella era el hombre perfecto que soñaba que era el más maravilloso el que le daría la felicidad en medio de tantas desgracias que en esos momentos vivíamos familiares las dos la perdida de nuestra madre y abuela quedarnos solas viviendo con un papa que ni siquiera hablábamos nada con el que no lo conocíamos que el temor era dueño más bien que el cariño hoy creo que por eso cada una nos fuimos por tan diferentes mundos tan diferentes ella aferrada a un mundo tan irreal pero al mismo tiempo tan real … y yo saliendo a comerme al mundo a buscar lo que por muchos años no tuve recuerdo como la pequeña maría en esos años se preocupaba por mí y me decía como si ella fuera la mayor no llegues tarde por favor yo creo que a pesar de que se imaginaba lo que yo hacia lo callaba y entre líneas me lo quería decir me pesaban las paredes de mi casa eran tan vacías tan duras tan pesadas llegaba uno y otro ,,, cuando me cansaba de uno sabia que estaría otro una noche de grandes vacios llorando me pregunto maría eres feliz tu crees que lo soy pero quiero casarme encontrare a el indicado y de esa manera crees que lo encontraras no lo se maría pero trato todo es mejor que estas paredes que me ahogan
Nunca creía volver a recordar esta etapa de mi vida y poder escribirla y de nuevo es como vivirla llorarla una tarde llena de hastió por tantas cosas tan vacías en las que yo misma vivía veía a maría como se reía con una persona atrás de un computador ,,
y me dio curiosidad .
Un día me senté y estaba activa su PC estaba hablando con alguien y le hablaban creo que en ese momento se me hiso fácil o simplemente veía la vida de diferente manera y para mí era una tontería estar hablando con alguien que no te podía ver que no podía saber si realmente era maría o yo, paso eso por mi mente me dio mucha curiosidad saber de qué tanto charlaban dos personas que a millones de distancias podían reír y compartir como escuchaba muchas ocasiones a maría el ver esas ventanas llenas de conversaciones me daban mas curiosidad y decidí abrir la primera que apareció era un hombre que por su conversación tenía poco tiempo de conversar con ella así que aproveche eso para poder hablar con el y que el creyera que era maría y no yo bastante aburrido en esos momentos me pareció tedioso demasiado formal para mi gusto antipático pero como típico hombre quería quedar bien como son la mayoría de los hombres atrás de una pc y sin estarlo creer que ellos llevan el control de la situación que equivocado estaría ni siquiera era maría nunca en medio de la conversación se dio cuenta que era otra persona quizás por que sabia como era maría perfectamente antes de que llegara maría me pare y cerré la ventana y me recosté en su cama ella me dijo que hacías nada te esperaba y tu nada charlaba pero me pare no te aburres le comente en esos lugares no solo conozco diferentes culturas en ese momento me comento lo tengo tan presente los días pasaron y mi vida se convertía tan vacía cada dia por que no todo era la forma de vida que llevaba creo que todo lo que en mi vida lo quería sacar en esos momentos ser otra ser la que nunca fui pasar de la mujer sumisa delicada a la mujer liberal dueña de la situación en muchas ocasiones me tope con pared una y otra ocasión ,,, y maría era mi consuelo llegaba más desesperada que nunca los años pasaban y para mi equivocadamente me sentía que era más vieja ,,, que tonta hoy por hoy creo que me han rendido mas de los que tengo ..Una tarde después de comer no decidí salir estaba el día triste melancólico me sentía así porque creo que me estaba dando por vencida por que creía que el hombre de mi vida llegaría pronto y no había sido a si me sentía cada día mas sola y vacía
Para ese tiempo maría ya tenía experiencia en ese mundo de internet y estaba llena de amigos como ella los llamo, siempre mientras que yo los días eran más pesados y mas vacios una tarde maría como siempre lo ha sido tan cariñosa la mejor hermana que pudo darme el mundo sin ella creo que me moriría mas de lo que hoy estoy y creo que hemos hecho una relación tan cercana de complicidad de afecto de amor fraternal que lo que a ella le duele a mi me duele y lo que ami me pasa a ella le duele por eso siento que que en poco tiempo la perderé no se si el destino esta cobrando aquellos juegos o la misma vida o es que ella necesita volar volar ser feliz , pero de verdad que sea feliz eso es lo que se merece cuantas noches la he visto llorar desesperada junto a mi siempre juntas creo que nunca nos hemos separado y eso es lo que me tiene asi aterrada me siento perdida que egoísta soy siento que ella sentirá lo mismo pero al mismo tiempo ella desea ser feliz encontrar o tratar de encontrar lo que quizás sea la felicidad…
