miércoles, 27 de enero de 2010

27 enero 2010



27 enero hace una año atrás mi vida era tan diferente si alguien me hubiera dicho lo que pasaría en todo este año dudaría o pensaría mejor cada paso de mi vida en todo o parte de este año


Es cumpleaños de mely iremos a llevarle un pequeño detalle a su casa ella es tan especial tan difícil fue siempre tan alejada a mí a pesar de ser parte de mi rama familiar es como una desconocida cada día me sorprenden sus actos a cada uno de sus hermanos es hiriente dura quizás hasta mala en cada uno de sus actos con cada uno de nosotros su sangre siempre me pregunte por qué de sus actos contra cada uno de nosotros, cuando llegamos a su casa estaba sola.. me pregunto hoy que es su cumpleaños se la pasaría bien junto a las personas que ella decidió tener a su lado y alejarnos a más de uno de su lado seguramente si eso le deseo a pesar que en todo el dia no me acorde no se si los remordimientos de otros la recuerdan o de verdad la extraña como lo menciona… seguramente que si la sangre a pesar de cualquier tipi de distancia siempre es la sangre corre por tus venas siempre la traes presente a pesar de los golpes que te puedan dar tus propia sangre creo que en mi caso el estar alejada de ella me ha dejado en paz bueno eso digo yo o quizás muy en el interior la extraño como quizás más de uno queremos olvidar el daño o enterrarlo en el olvido o en el paso del tiempo como si el tiempo borrara cada palabra hiriente cada acción equivocada para nosotros de ella me pregunto cómo se sentirá ella de haber hecho tantas cosas en contra de su sangre como es posible que logre actos tan feos y perversos lo monetario en un ser humano que llegue a actuar de mala fe contra otro por unas cuantas monedas quiero llamarlo así por que eso son monedas que están o no pueden estar la vida te lleva como la marea de un lado a otro un dia puede llegar a estar otro dia no… pero en algunas personas las llega a perder a tal nivel que se convierten en grandes desconocidos para muchos.. solo le deseo que este su dia 27 de enero del 2020 allá sido su día su mejor dia su mejor comienzo de inicio de año como es principio de año y su cumpleaños es desear lo mejor para que todo el año que comienza te valla de maravilla espero que este año 2010 sea su mejor año por que a pesar de todo ella también llevo mucho estrés mucho desgaste emocional sentimental.. más que eso como se podría llamar a un desgaste familiar y un dolor tan grande como la perdida que nunca se puede llegar a olvidar para mas de uno lo llevaremos cada uno de nosotros tatuado de por vida ..


Cuando me pongo a escribir a sacar todo lo que llevo dentro es como si sacara mis recuerdos a flor de piel en mi algunos tan dolorosos otros tan bellos en todo este tiempo como poder escribir gran parte de todo lo que eh vivido con muchas personas y sola lo bueno y lo malo como borrarlo si esta en cada pensamiento que cada noche llegan a mi menta como ahora en estas noches tan oscuras y solitarias y absurdas soportando el distanciamiento en el para con migo y yo para con el preferir estar escribiendo tantas cosas que debería ya borrarlas de por vida ´pero que siguen aquí en mi mente y en mi corazón y seguirán me eh dejado llevar por la marea a donde me lleve quizás a lo malo o a lo bueno mas actos malos que bueno pero no les doy un punto final por que se que tomar decisiones en la vida siempre estamos temerosas de tomarlas porque ¿

Hoy por ejemplo debería estar feliz por que estamos juntos a pesar de todo pero no es así cuando llegare a ser plena nunca o mas bien no deseo serlo me niego a aceptar que no soy feliz que soy terriblemente infeliz pero por que echarle culpas a otros mientras que yo soy la única culpable de llevar esta vida como la llevo tan vacía y tan rutinaria en todos los aspectos por que no disfrutar de lo bello que puede darme en estos momentos la vida -..

Mientras no cierre círculos siempre seguiré como hasta el día de hoy

lunes, 25 de enero de 2010

Sin rumbo



Hay días en los que me pregunto cómo hoy, el por qué las personas decidimos llevar la vida como una pequeña embarcación sin rumbo sin saber a dónde nos llevara esa embarcación sin rumbo o más bien no queremos saberlo, y al mismo tiempo nos aferramos a ella como se puede una aferrar a una tabla de salvación sin darnos cuenta lo que nos puede esperar el llegar a ese rumbo puede ser nuestra salida o nuestra perdición, de por vida..Inicio de semana lunes terriblemente apática estoy misma vida mismas personas a mi alrededor misma hasta cuando dejare de ser la misma mujer apática ante las infamias de otros..


Llegara el día en el cual podre salir de esta vida en la cual decidí yo misma estar creo que no es tonto también para que plasmarlo ahora mismo para qué? O por que por mi bien por sacar todo esto que llevo y que me ahoga por dentro y trato de sacar como si sacara un veneno dentro de mi ser que corre por mis venas infectando todo mi ser,, creo que estoy tan infectada de esta apatía de vida.. Cuantas mujeres vivirán lo que hoy en día vivo yo de igual manera dejándose llevar por la misma embarcación por miedo quizás? O por comodidad para ellas comodidad desdicha tan
unidas que son incapaces de separarse la una de la otra el por qué no lo sé pero lo único que sé que son aliadas y terriblemente dañinas la una para la otra ..
Comodidad desdicha cuando llegara el día que se alejen de mi vida de mí ser de mis entrañas.
Como sería mi vida unos años atrás solo pocos no muchos creo que sería la misma eh perdido todo hasta las ganas de ser yo misma..
Felicidad palabra maravillosa cuando llegaras de nuevo a mi vida que debo
hacer que tengo que hacer que tuve que hacer para tenerte a mi lado Felicidad bendita..
No cometer tantos errores atrás que caro estoy pagando y por estar ciega y sorda a no escuchar un
buen consejo


Como será dentro de dos años seré igual no puedo permitirlo


Como quisiera regresar el tiempo y corregir parte de cada uno de mis decisiones en las cuales hoy por hoy no soy feliz o más bien trato de pretender serlo que espero que llegue alguien a mi vida y me lo diga no me puedo engañar mas seguir siendo un fantasma en las sombras de las vidas de otros  Que tonta eh sido durante tantos años que incrédula que me paso donde me perdí en donde perdí mi camino será que estoy condenada a vivir unida de por vida con esta Soledad y Tristeza de por vida Eso es lo que deseo vivir de por vida si sigo atada a este mundo que no me ha dejado más que Desdicha..
Cuando tendré la fuerza de decir


Ya no mas esta vez ya no …
Sal de mi vida sal de mis pensamientos de mi razón de mi corazón herido dominado por ti y tus caprichos Corazón roto y herido pobre de ti despréndete de todo lo malo que te ha pasado y toma un nuevo rumbo cambia de rumbo tu vida que  nunca llegaras a ningún destino bueno.. y lo sabes tonto corazón deja la melancolía y saca cada espina que tienes enterrada hasta el
día de hoy…

domingo, 24 de enero de 2010

Ajeno a mi y a mi vida



Hay días en los cuales somos presos de los recuerdos aquellos días en los cuales mi abuela se preparaba para la llegada de su hijo que durante años lo tubo a la distancia el por qué nunca lo supo o nunca quiso saber mas allá de aquella distancia que ponía el de por medio entre él y ella y parte de su familia que era la familia de su hermana mi madre mis recuerdos de él son tan vagos tan sombríos tan ajenos a mi no me entiendo el por qué nunca pude acercarme a e era tan ajeno a mí y a mi entorno que cuando llegaba a verlo y a escucharlo en aquellas charlas tan interesantes de sus viajes por el mundo en los cuales nos tenia asombrados a más de uno de mi familia su ropa su perfume su manera de hablar eran tan ajenos a todos nosotros en esos momentos que quizás por ello era el interés en esos días en los cuales pasaba en mi casa, yo era una desconocida y él para mí también hasta la fecha creo que nunca desde esos tiempos nunca le intereso saber mas allá de mis hermanos y de aquellas niñas solitarias y ajenas a esa gran familia en la cual me forme el por qué escribo de él quizás porque lo eh soñado o más bien a mi abuela desde esa noche en la cual soñé a mi abuelita como aquellos días en los cuales se preparaba para la llegada de su hijo que tenía tan lejos de ella aunque siempre estuvo en contacto con ella no sé si los sueños son por algo o tienen significado dicen que sí y desde esa noche me pregunte el por qué estaba en mis sueños el por qué estaba en mis sueños ese tío que era tan ajeno a mí y que sin conocerme me alejo sin darme la oportunidad de nada solo él lo sabe ya no es ni el tiempo de preguntármelo mucho menos de preguntárselo .. no sé cuantos años ya han pasado desde su ultima ocasión en la que piso esta tierra que lo vio nacer y en la cual murió su madre , hermana y sobrina sin verlas partir, para que esta aquí no lo sé ni quiero ya saberlo dicen que el cariño se gana y creo que ni yo ni él lo hemos ganado a pesar de todo lo que lo quiso mi madre me pregunto por qué en su partida no quiso estar.. Para que hacer cosas que en su
momento no se hicieron y más aun si es que desea hacer ..hay capítulos de vida en los cuales aparecemos como fantasmas para las personas y creo que yo soy una de ellas en la vida de él y el también para mí..
SEUDONIMO puesto por alguien hacia mi fantasmita ,, creo que lo sigo siendo
en esta vida un fantasma alrededor de muchas personas de las cuales a pesar de tenerlas tan cerca soy un fantasma en su vida Solo espero que la vida le dé la oportunidad aun de saber quien soy en realidad y que fui en realidad en los momentos más importantes de su madre y hermana.. creo que con saberlo yo es una gran satisfacción que me queda a pesar de,, el dolor en el cual estuve alado de las tres mi madre mi abuela y mi hermana… es sus últimos suspiros.. Muchas ocasiones me pregunto por qué yo porque precisamente yo fui parte fundamental en su partida de las tres..
La vida a pesar de lo dura que ha sido con migo me ha dado más de lo que pude pedir una satisfacción enorme o más bien mas de una.. y debo y tengo que ser agradecida con la vida misma que me dio esas oportunidades de vivirlas con dolor con amor con sufrimiento y con una gran lección de vida de llevarlas en mis recuerdos para toda mi vida…

Sin ti Todo Anda Mal


Ahora que no estás y que sólo hay en mí recuerdos, que soy dueña de mí, de todo, todo mi universo, ahora me doy cuenta qué es el día a día, sí, que la felicidad se vive en los buenos momentos. Ahora que soy yo que me he quedado sola, que no eres mi palabra, ya no eres más mi sombra, ahora que lo veo es cuando más te extraño, que no puedo olvidarte, que todo ha sido en vano. Ahora que la soledad me advierte, y dice que tú estás lejos y ausente, ahora que mi piel, mi boca y mi sed sólo quieren que tú estés conmigo, que mi cama y yo nos morimos hoy por volverte a ver... conmigo, Ahora que mi piel no te siente más, te da la razón, y grito...Que es más fuerte que yo estar sin ti, y mírame, qué profundo caí, que... Yo te necesito, me haces falta amigo mío, que seguir sin ti es mi sentencia y mi castigo. Que te necesito, que sin ti... todo anda mal. Sin ti todo anda mal Ahora que lo dicho ya no tiene vuelta, no, pero que pesan más todas tus cosas buenas, ahora que mi orgullo ha sido derrotado, sí, ahora que después de todo ya te he perdonadoAhora que la soledad se siente, que el miedo ha penetrado aquí en mi mente, ahora que mi piel, mi boca y mi sed sólo quieren que tú estés conmigo... Que mi cama y yo nos morimos hoy porque estés aquí, conmigo, ahora que mi piel no te siente más te da la razón, y gritoQue es más fuerte que yo estar sin ti, y mírame, qué profundo caí, que...

Yo te necesito, me haces falta amigo mío, que seguir sin ti es mi sentencia y mi castigo. Que te necesito, que sin ti... todo anda mal. Sin ti todo anda mal ,,,,,,

largas noches...


Como sería mi vida si no hubiera decidido tomar el rumbo de mi vida que hoy en día llevo cuantas veces me lo eh preguntado, porque error tras error, si la vida nos diera la oportunidad de regresar el pasado como seria nuestra vida mejor o peor?

Aunque la vida es un don maravilloso en el cual nos permite darnos cuenta de tanto que nos da no lo sabemos aprovechar perdiendo el tiempo en estúpidos momentos y con malas decisiones y hoy no sería así mi vida, o sería peor?

Cuanta falta me haces madre cuanta falta abuela cuanta falta hermana cuanto les diría a las tres en cada uno de esos momentos en los cuales perdí el momento de darles un abrazo y decirles cuanto las necesitaba porque cada noche las sueño en medio de nubarrones estarán juntas ahora? Cuanto me lo pregunto a pesar de la FE.. que quiero y deseo tener por pensar en eso y que estén juntas y que no me dejen nunca a pesar de los duros sueños en los que en medio de palpitaciones hacen recordarlas y añorarlas..

Cada día más que pasa el tiempo pasa tan rápido y cada día que me veo en el crudo espejo me veo cada día más derrotada ..

Porque porque,,, mil veces porque me dejaron …
Las noches son tan largas y tan vacías…….

Las lagrimas son tan pesadas en mi rostro cada noche que no desearía que llegara las noches son tan difíciles para mí que me atormentan mis pecados cometidos son como fantasmas que me siguen por más que intento olvidarlos están presentes y se aferran mas y mas a mí y a mis pensamientosPerdón mil veces perdón por cada uno de ellos si pudiera borrarlos como en un tintero se puede borrar. Pero es imposible la vida es tan dura y tan sabia a la vez que nos da lecciones que a veces creo que no podre llevarlas acuestas como hasta ahora..

En donde me perdí en que parte de este camino tan duro como quisiera ser niña de nuevo sentir los brazos de mi madre que me calme por las noches que eso nunca paso pero lo añoro y siempre lo quise tener a pesar de todo quisiera sentir sus brazos apretando mi cuerpo tan fuerte que nunca se separara de mi porque me las arrebataste dios mío por que tan mala eh sido que merezco esto… las lagrimas son tan pesadas en mis mejillas que cada una que rueda son como si me cortaran un pedazo de mi corazón,,